刚从爸爸的房间出来  我现在都不想这样叫他

只是觉得这样叫他自己心里会恶心

最近第三者的问题又被再一次提起   看到妈妈如此伤心我心里简直心如刀割

说到老妈  她实在是太辛苦  跟着一个男人大半辈子  可以说是对他掏心陶肺  从来都扮演着安守妇道，相符教女得家庭主妇的角色。

以前很不耐烦妈妈对自己的关心照顾，总觉得那是一种负累。而现在却多想听些她的唠叨，即便是像唐僧 我也知道那是为了我好

现在妈妈的皮肤变得松弛  皱纹也比以前多了   但似乎我觉得她更漂亮更美好

是我越来越理解妈咪  从她身上我看到了作为女人得可悲、可泣、可怜

妈妈到现在还是很爱老爸  她在生气的时候总是找一些接口为老爸开脱  但是又恨老爸的行为

很无奈  很压抑  就像她自己说的  活的太可怜太可怜

每次听到妈咪的自言自语  我都有种说不出的冲动  是想哭  真的感到心寒感到心酸

爸爸依然是死不承认  男人都是这样的吧

他依然告诉我他跟那个女人的关系是如何的正常
  
依然竭力的捍卫他在我心中威严神圣的形象

但是一切都变了  我也有自己的感情生活  我也具备了判别是非的能力

他的那些语言只能让我更加不信任

现在的我不知道是一种什么样的感觉

其实就算是他们离婚 我也不会有受到打击的感觉

我似乎是麻木了

我只知道从那个房间走出来的最后一句话“我跟你没什么好说的了”！

我只是不想看到妈咪那么的难受  但是又觉得他那么的爱老爸

相信她自己心里每天都在纠结纠结……

痛苦吧。。。。

其实到现在为止我都觉得wewe好好  

就算有时候半夜三更会接到一些莫名其妙的电话

但我都知道他也是被逼无奈罢了

现在的我很迷茫

我真的想过要跟他一起回去  真的有这样的想法

只是我从来没表示过这样的倾向

爸爸在这边  怎么说还是不舍  妈妈虽然是想念家乡

毕竟是嫁出来人  以后又回去  只是招来闲言闲语

很纠结 很抓狂   wewe要走了  家里搞成这样

难道真的是作为一个人都要经历的吗？？？